en transformacion

hoy ha sido un dia muy raro... tanto que he llamado a norma, a japon... recuerdas a norma, no? era mi psicologa de cabecera en japon (mas o menos), es la colombiana bajita que lleva cinco años ya alla... y esta de examenes para ver si le dan permiso para quedarse otros cuatro años mas (por lo menos), si no tendra que volverse a colombia... o casarse con su novio para que le den el visado de permanencia perpetua...
normalmente solo tengo que charlotear un rato y al poco tiempo estoy mejor... descubro que lo que me pasa es una tonteria, nada mas que un granito de arena que aparecio bajo la lente y parecia una montaña... cosas que pasan... pero hoy creo que el granito de arena soy yo... y se me lleva el viento...
de hecho norma ha preguntado y que haces despues de junio, cuando se te acabe el contrato? y esa es una pregunta a la que no tengo respuesta... o si... tengo unas cuantas respuestas, pero casi ninguna depende demasiado de mi... o si... basicamente seria buscar trabajo... donde? tal vez la respuesta aqui seria... donde me lo den... en cualquier caso, no parece que dependa mucho de mi... a no ser que no me importe que tipo de trabajo sea, en ese caso, podria irme a cualquier parte...
zozobras sobre mi futuro aparte... creo que hay algo mas que esa incertidumbre... algo me esta pesando... y sigo sin saber muy bien que es... esta mañana, hablando con norma, lo he bautizado como ataque de nihilismo... y viene a añadirse a la apatia generalizada que vengo sintiendo desde hace... semanas... sera este mi estado natural?
estuve a punto de llamar a mi jefe y decirle, no voy... estoy... ese es el problema, que mattias es tan buen jefe que me cuesta mentirle mucho... asi que fui... y paso lo que sabia que pasaria... me senti totalmente prescindible... de hecho mi tarea ha sido la misma que termine ayer... hacer una maqueta... mejor dicho, terminarla... hoy, he deshecho algunas cosas y las he vuelto a hacer... resultado, he repetido el lunes... solo que es martes...
he procurado no pensar mucho sobre eso, pero cuando era evidente que estaba ahi del mismo modo que podria estar en cualquier otro lado, me puse a ordenar el archivo, al menos, algo util se sacara de eso, aunque sea reciclar papel viejo...

de norma no saque mucho alivio, si acaso unas fuertes ganas de ir volver a japon, puesto que se graduan muchos de los que conoci o terminan la tesis del master... excusas no me faltan... incluso supongo podria tocar de nuevo taiko... y sobre todo, me bañaria en el onsen...
pero no parece un viaje logico... y menos siendo que, en teoria, no tengo vacaciones...

ahora estoy escribiendote, hace tiempo que no lo hacia, verdad? y seguro que... dentro de unas lineas, o puede que ya, me vendran unas ganas terribles de ir a la plata o al menos a buenos aires... o quien sabe si no llegare alguna vez hasta ushuaia... y ver cosas nuevas... o viejas pero desconocidas...
creo que, a pesar de que me pase voluntariamente mucho tiempo encerrado, yo no estoy hecho para trabajar en una oficina... o trabajar en una oficina donde la hora y media de comer transcurra en 60 min. y sin sobremesa... o quien sabe si no sera que...
hace unos años, mi mejor amigo entonces (si alguna vez tuve algo parecido a un mejor amigo, puede que este lo fuera... aunque no duro mucho tampoco... cosas que pasan...) y yo estabamos hasta el cuello de trabajo (de grupo) y un poco hartos de como se desarrollaban las cosas (en referencia a los profesores y sus "manias" y otros temas politico-estudiantiles), en un momento dado ante el sinsentido, yo proferi... pepe, creo que nos hemos equivocado de carrera... no jonas, de planeta... nos hemos equivocado de planeta...

siempre he pensado que mi sentido de la realidad (tambien llamado sentido comun, pero que, paradoja entre las paradojas, es el menos comun de los sentidos...) esta algo defectuoso, lo suficiente como para crearme obsesiones, manias y algun que otro comportamiento absurdo o directamente estupido... por no hablar de complejos y miedos que aun no consigo despegarme... por eso procuro tener siempre cerca a alguien con mejor criterio o mejor sentido comun... por si puedo aprender algo... amen de quitarme estupideces de encima...

tal vez solo sea que he vivido muy comodo hasta ahora, la vida de estudiante es... sencilla... al menos la mayor parte del tiempo... y ahora es cuando comienza a estar todo embutido en una agenda ... a tener vacaciones contadas veces al año... a tener responsabiliades (no muy claras) al menos responsabilidades mas... importantes?...
o tal vez sea que se acabo ese periodo donde, por lo comun, se puede optar a casi todo... cuando eres pequeño te preguntan, que quieres ser de mayor? y puedes decir casi cualquier cosa... ahora? ahora que soy ya ese mayor, que soy? y lo peor, soy lo que queria ser? puedo aun ser otra cosa? estoy siendo responsable con mi personalidad o simplemente me dejo llevar? es ese (pseudo-)ataque de nihilismo una especie de huelga ante la imposicion de ser alguien?

a veces me mandan hacer cosas que, sinceramente, me hacen pararme unos segundos, pensar que realmente estoy aqui en calidad de becario, de practicante... y NO de arquitecto, de licenciado, porque... si no... seguramente ya estaria en otra parte...

el otro dia me registre en una web de la universidad de la rioja para optar a una beca de practicas en canada o eeuu, al principio solo puse que estaba interesado en canada... luego puse ambas opciones... total, no creo ni que me miren... sospecho que esas becas estan mas dirijidas a ingenieros industriales y economistas, aunque diga solamente recien licenciados sin experiencia laboral (las practicas no cuentan), pagan 1300€ al mes... y como esta el dola ahora... y siendo que ahora me pagan 600+600 (beca y empresa), casi es un aumento de sueldo! si me eligieran... que me parece que va a ser que no...

ayer, un amigo me comento que otra amiga (jeje) esta en ghana con arquitectos sin fronteras... me pregunto si no sera ese mi futuro mas inmediato... curiosamente entre ana y yo hay un extraño paralelismo... iniciamos carrera juntos, acabamos juntos, fuimos a estudiar fuera casi simultaneamente (a paises diferentes, si, y sin tenernos en cuenta el uno al otro... esto es lo raro...) y ademas tenemos sensibilidades parecidas... afortunadamente no iguales...
tal vez es esto, que estoy haciendo chorradas monumentales o simplemente perdiendo el tiempo, en lugar de... ayudar a gente a construir su entorno?? de una manera mas... eficaz?

ahora ire a dormir... la idea es que... solo me quedan 5 meses aqui... luego... tendre que ir pensando en ello...

gracias por escucharme!
un enorme gran beso... con su abrazo delicado...

ps. si te casas, no te hablo mas...